Premiers pas
Bonjour,
J'ai ce besoin d'écrire... mais je dois avouer que je tâtonne... Je me suis d'abord dit... pourquoi ne pas aller dans un forum pour me confier... puis l'idée a germé du blog... Je dois vous avouer que c'est un peu compliqué pour moi... je ne suis pas très à l'aise avec la technologie...
Par où commencer... le 13 octobre, j'ai décidé d'aller voir un psychanalyste... cet homme m'a beaucoup aidé... mais depuis je suis face à mes fantômes et mes démons....
J'ai 31 ans, je suis en couple depuis 13 ans, un conjoint aimant, 2 jolies petites filles... et une non histoire qui me consume depuis 10 ans.
Alors voilà je souffre de névrose obsessionnelle, et je suis "borderline" et sûrement d'autres choses encore...
qu'est ce que c'est me direz vous... voici ce que j'ai trouvé sur le site de l'AAPEL
Définition très réductrice: "Une personne souffrant d'un trouble de la personnalité borderline oscille entre un comportement d'adulte et un comportement semblant enfantin. Le comportement d'adulte du Borderline s'effrite subitement et sans provocation apparente en des pleurs ou une colère d'enfant perturbé"
Définition beaucoup plus proche de la vérité: Le trouble de la personnalité borderline est un trouble de l'émotion.
"Ils ont une tendance à réagir plus intensément que les autres à des niveaux de stress moindres. L'on parle de dérégulation émotionnelle, de sur-émotivité, d'hyperémotivité".(Définitions.non médicales).
Les changements d'humeur soudain, sautes d'humeurs intériorisées ou pas sont fréquentes dans le trouble borderline.
Le jour où j'ai compris que cela me correspondait... j'ai compris beaucoup de choses à mon comportement... aux blessures d'enfance... mon besoin de me sentir aimée, cette peur insoutenable d'être abandonnée...
Il y a 10 ans, j'étais pleine d'illusion... amoureuse et je ne pensais pouvoir me retrouver dans cette situation.
Mon officiel est quelqu'un d'aimant... il y a dix ans... son meilleur ami m'a embrassé et depuis ce jour qq choses s'est brisé en moi.. Je suis usée de raconter cette histoire... mon psy me dit que je dois avancer, qu'il est toxique pour moi, que pour lui je ne suis qu'un objet..
Je devrais peut être commencer par le début.. j'ai conscience du mal qu'il me fait et du mal que je fais. J'ai reproché à ma mère sa désinvolture son manque d'amour et que suis je entrain de faire vivre à mes filles..
Je n'arrive plus à arrêter cette machine infernale.
Il y a 10 ans, le lendemain de ce baiser, j'ai fait un break avec E. mon officiel.. je lui ai tout avoué... le baiser avec son meilleur ami.. le fait que je ne sache plus où j'en étais.
J'ai fait l'amour avec N... passionnément intensément... mais avec de la honte... oui pas mal de honte. Lui n'assumez pas de coucher avec la femme de son meilleur ami... lors de nos rapports, je l'appelais souvent avec le prénom de mon officiel..
Dans ses bras, je me suis sentie "revivre", enfin sortie de ce train train quotidien. Il ne voulait pas aller plus loin.. car selon lui "ce n'est pas bien... au sens moral" que sa conscience le rongeait... et moi... lâche je n'ai pas voulu laisser E... il me pardonnait... il m'aimait... il était ma valeur sûre.
Puis durant ces 10 années... nous avons continué à nous écrire... à cultiver cette passion interdite... destructrice...
Un jour il m'a annoncé il y a 7 ans je crois... qu'il avait rencontré quelqu'un... je n'ai rien dit... j'ai raccroché et pleuré. De ce jour, j'ai compris qu'il ne m'aimerait jamais.
J'ai essayé d'avancer... j'ai commencé à flirter avec l'hyperphagie.. pour l'oublier... manger était devenu la solution.. de nouveau. J'ai toujours eu ce comportement destructeur de me nourrir pour calmer mes angoisses.. face à des situations que je n'arrive pas à gérer. Et quand ça devient trop intense je me fais vomir...
En 2006... j'ai commencé une phase de contrôle.. avancer, ne plus laisser passer les émotions.. paraître plus froide pour ne plus sentir la douleur. J'ai maigri.. je me suis trouvée belle... et j'ai de nouveau laissé E... me faire l'amour. Il a beaucoup souffert.. je n'ai jamais accepté son pardon. Encore aujourd'hui il fait comme ci tout cela n'avait jamais existé. Mais depuis cette histoire je me force à faire l'amour... je n'aime pas ça..
N. avait quelqu'un... et pourtant il continuait à nourrir notre relation de façon virtuelle. Des écrits des tas d'écrits.... Un jour complètement perdue.. j'ai osé l'appeler il m'a envoyé chier (plus tard, il m'expliquera que c'était parce qu'il devait signer chez le notaire et qu'il était stressé et que face au stress il n'arrive pas à gérer deux choses en même temps... oui deux "choses") .. et de ce jour en 2008... je ne lui ai plus donné de nouvelles, plus aucune.
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